theallexbekk (theallexbekk) wrote,
theallexbekk
theallexbekk

Пост - подыматель настроения)


Оригинал взят у karhu53 в Пост - подыматель настроения.
Оригинал взят у p_i_f в Пост - подыматель настроения.



- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....

- Ваш кредит погашен....

- О, да!!!



Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".



- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?

- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.



Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.



- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...



Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.

Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.



Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.



- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!



Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.



После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".

- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

Не клеится личная жизнь - смените клей!

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Полезная книжка - диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.



Меньше знаешь - дороже сессия.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.



Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: "Болит где?"

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Если тебя ударили по одному сектору экономики - подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с
завязанными глазами и без рук.Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!

Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!



После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...



Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

— Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
— Ой, а я таки дезертир!

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

— Приготовились! На старт, внимание, марш! Вперёд!! В смысле, поехали!!!
— Эй, Гагарин в юбке! Ты можешь хоть раз нормально факс отправить?

Subscribe

  • ТАК ШО РОСИЯКИ ПИЗДА ВАМ...

    В коммерческой конторе РФ-ия идет перепись населения, вернее, регистрация добровольного живого говорящего товара/скота с привычными, (для выживших из…

  • (no subject)

    Джим Стоун : ПИСЬМО СПАРТАКА (Гугл-перевод) Письмо СпартакаЭто очень важное 40-страничное письмо, опубликованное анонимно.Очевидно, он был написан…

  • (no subject)

    Что будет с евреями после вакцинации гоев ? Наш главный редактор Мамаев Ю, Ю., срочно прервал свой отпуск в Швейцарии, и вернулся в Москву, и дал…

Comments for this post were disabled by the author